花園を踏み荒らす鋼
夕方を過ぎたくらいから不快で
すべてが不快。
今は どうしても笑えない。
泣きたいくらいに。もう涙は出てるけど
そういうことじゃなくて声を上げて
赤ん坊みたいに何も気にせず泣きたい。
体調がよかった時間は過ぎ、悪い波が
どんどこ迫ってきているのがわかる。
引き金になったのは、やっぱり仕事
なんだろうなぁと、おおかたの予想は
ついていて。だけど、調子が良かった分
薬のことは母に言えない。
" ちょっとキツい " の一言が言えない。
SOS出せない。不安なんだろうか。
言えたとしても薬が 1㍉から 0.5㍉になり
効いている気がしない。主治医や親に
言ったって飲んだことがないのだから
分かるはずもなく。診察時間は20分待って
たったの5分もない。薬の事も聞かれず
勝手に " 調子が良さそうですね、このまま
いきましょう！ " なんて言われても。
自分が言えないのが悪いんだろうか。。
仕事を辞めて、
生活が大きく変わってしまって。
朝も昼も夜も関係なく。
大きな出来事は１つじゃないし
とても大きくて重大な事をしていくから
不安で。私なのに、私じゃないみたいに。
煙草を吸いながら、ぼーっと。
でも脳みそは、これでもかってくらいに
フルパワーでフル回転。活発に動いている。
悪い方向にばかり。まだ起こってもいない
ことを ずっと考えている。
リセットしないと。
アルコール、ニコチン、薬物、カフェイン
依存症になるなら、それでいい。
淋しさを埋め合わせるのには、たくさん
健康的な方法はあるけれど。
生きることを拒絶しがちな私が
健康的な方法で、なんて想像出来ない。
依存物質で自らの命の長さを縮めたいなら
それも いいかもしれない。
どうせ面倒くさいとか、またか、とか
思われるんなら、いっそ。
機械に話しかけたい。
今が楽になるなら、お酒と安定剤でも
ちゃんぽんしようかな。
それが、まともな方法じゃなくても。
いいよね。
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