真夜中は冷えて透明
毎日が日曜日で やることがないから
家から全く出ない。
そんな日常が続いています。それこそ
ちょっと派遣で働けばいいんだろうけど
何せ今までやった事がない経験が多くて
正直、体がついていかない。というか
やる気がないのかな。
自分でもわからないけど…。
妹は休日なんて無くていいから、その分
お金が欲しいと呟いていました。私には
仕事に対して、そこまでの熱量がないから
言ってることが よく分からない🙁
やる気がある妹が羨ましい反面、ちょっと
自分の中でモヤモヤする部分がある。
この間、友達と ご飯を食べたとき
友達のひとりの子の火傷の跡を見て
別の子が " 病んでるみたい！" と
大きな声を出して笑いながら話してた。
仕事中にできた傷らしいけど大きな声で
言う必要、どこにあった？
本当に病んでいて、その傷だったら
今の私みたいに隠してるでしょって。
おふざけで言ってたんだけどね。
病んでるやつなら目の前にいるぞ〜、と
思いながら無表情で話を聞いてた。
そういう繊細な話題を大きな声で話すのは
どうかと思うよ。ほんと。
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今は かなり、結構、だいぶ恵まれてる。
ずっと家にいられる贅沢すぎる今を
幸せだなって思ってる。
どれだけ望んでいたことか。
気ままな分、締めるところは締めなきゃ
いけないし。頼るのは基本的にしたくない
しないほうが良いと思うから。
会社という大きな組織からは抜けたし
自由。好きにしていい。
ありがたいことに。
精神病罹患者でリストカットの痕があり
薬も飲んでるけど、それが全ての弱点では
ないかもしれない。他にもずらりと。
ネガティブ思考なこと、やる気がないこと
諦めてしまうこと。
次の仕事を始めれば、また協調性が
必要になる。時間、音楽、洋服、髪。
ちょっと無理。
全てが少しずつストレスで苦しい。
協調することは我慢が必要になる。
でも、それは社会に溶け込むなら
必要なこと。みんなやってる。
心と体、生活に入り込まれることは
好まないのが６年かけて よくわかった。
好きな時間に好きな物を好きなだけ。
こんなに贅沢はない。
やっぱり、ひとりが向いている。
怠けていたらいけないと危険信号が
点灯することがある。
私の心が幸せを許否するとき。
手首を傷つければ少しは償えるだろうか。
幸せは無くならないだろうか。
幸せかどうかもわからないけど
ただ、普通じゃないといけない。
社会で生きていくなら。
自分を追い詰めて天秤を平行に保つんだ。
そこに拍車をかけるのが父親方の祖母の態度。
今さら、優しくされても過去の記憶は
消えない消せない。
気持ちの重さは鉄の塊となってる。
それが血族だから、たちが悪い。
喧嘩したり周りからの情報を聞いては
落ち込む 嘆く むかつく。
きっと、みんな死ぬまで
解かれないんだろうね。
でも、どうでもいいいか。
いまが楽ならそれで。
何がいけなくて、何がしたくて
どうなりたいんだろう。
偽ることでしか生きられない。
素になれるときは命をたったとき。
小さくなって 小さくなって
泡のように消えたい。
駄目かな。
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