存在する価値はないのかも
今日から仕事。
なのに全然、眠れない。眠気もこない。
起きた瞬間から深呼吸したり前屈みになると
右肺と右肩甲骨の辺りが痛む。
何がなんだか わからないけど、どうでも
いいかな。つくづく嫌になる。
親に言っても聞いてるのか聞いてないのか
私に興味がないのか、どうでもいいのか
しらないけど、ふーん。て かんじだ。
もし、これが死ねるような病の
痛みだったのなら病院に行って治療しよう
なんて思わない。
息をすることが苦しくたっていい。
そう思いながらタバコに火をつけた。
ここにきて自分の浪費癖が目立つ。
病気の症状、一言じゃ片付けられない
くらいには。生活を圧迫している。
２月は明日から仕事が入っているけど
ほとんど働いてないし。でもローンは
今まで通りの金額。今月は、どこからか
お金を借りるしかなさそうだ。
働かないのに欲しいものは増えていくし
自分の手から離れる物が多すぎて困る。
親の為に、と車なんて買わなきゃよかった
誰かの為に、で動かなきゃよかった。
後悔ばっかり。綺麗な理由ばかり並べて
背伸びをした結果が結局、自分の首を
締めるなら何もしなきゃよかった。
自分の為に生きるのは難しいし
自分はそれを認められない。
もっと自尊心や肯定感があったら
変わっていたんだろうか。
まず、金の話をすることのほうが
心が貧しいのかもしれない。
今は母が薬を全て管理してるが主導権が
私になったら駄目なんだろうか。
好きな時に好きな量のみたい。だって
辛いんだ。四六時中、考えが
生きていてもいいのか
消費するだけの存在は必要なのか、を
自問自答して断ち切りたいから腕を切る。
そんな毎日、想像できる？
この感情は崖っぷちに立たないと解らない
安定させたいなら、働かせたいなら
薬をちょうだいよ。そしたら楽になるから。
笑顔で働けるから。なってみないと
解らないよ。親も主治医も。
知識だけあったって駄目なんだよ。
全部、教科書通りで一つの答えなら
相当、楽だよね。私も先生も。
" 薬はお母さんが管理してるなら安心だね "
って、なんの安心？OD？減薬？
薬だけ減らせば、とか考えないでほしい。
なんの解決にもならない。
現に いま、安定してないし。
" お母さん、辛いから薬ください " なんて
惨めよ。いくら親子だからって、あって
ないようなプライドが急に顔を出して
出しゃばりだすんだ。たちが悪い。
でも、明日からの仕事。
前職場と比べたら働く時間が２時間も
減った。9時〜17時まで。休憩1時間。
その8時間すらも仕事をすることが不安で。
結局、抜け出せなかったなぁ。
この業界から。人手が足りないから誰でも
いいんだろう。某アニメショップの面接も
無事、落ちたし。この業界以外からは
必要とされてないみたい。
２０日のニート生活で失った曜日感覚
取り戻せるかな。まずは契約期間の
2ヶ月。やるしかないか。
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