自由なんて言葉ひとつで空は消え去るから
今日はまだ好きな人の顔を見ていない。
嫌いになったのかな。
こんな頭のおかしいやつは
やっぱり嫌だったかなあ。。。
どうも、こんばんわ
なずなです。
梅雨にはいり情緒不安定という言葉が
すっかり定着している今日この頃です。
相手の言葉ってどう信じればいいの？
好きじゃなかったら、こんなに悩んでないし
むしろ、頭が痛くなるくらい考えてる。
腕だってここ一年は全くと言っていいくらい
切ってないよ。
" あの人が悲しむかな " って考えて。
今までは腕を切ってメンタルを
均等に保っていたのに
今の私には現実を逃避させてくれる手段すら
残されていないんだよ。
付き合いたての頃は毎日が幸せで
初めてくらいの勢いで毎日が軽躁を飛び越えて
躁状態だった、無敵だった。幸せだったのに
あの人がアメリカに行ってからだ。
徐々に雲行きが怪しくなってきたのは。
今日、職場の人からやっぱり彼氏さんとは
結婚するの？って聞かれた。
なんて返していいか わからなかった。
私はしたいけど、向こうはどう考えてるのか
わかりません、て返したけど
とてつもなく悲しくて寂しくなった。
毎日、愛してるよ、と伝えてくれるけど
足りないんだよね、全部が。
触れ合えないし、全部が画面越し。
あちらが忙しいのも時差があるのも
ぜんぶ、理解してるつもりだったけど
この寂しさだけは予想できなかった。
高望みしすぎなのだろうか。
以前、交際のあった人たちからは
本当に好かれていのかも不明だし
自分が信頼していなかったって部分が
多かったのも原因だと思うけれど。
今の彼氏さんなら
" この先も一緒にいてくれるかもしれない "
って思っていたけれど見当違いなのかな。
重たいのかな、やっぱり。
見捨てられるのは死ぬこと以上に怖いこと。
散っていく葉っぱと同じになること。
食べてもえないで廃棄されるお弁当と同じこと。
切れ味の悪い剃刀と同じになること。
私の存在してる意味が無くなること。
飛び降りる前に早く迎えにきてほしい。
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昨日、お母さんと出かけて家に帰って
なんやかんや やっていたら
二つ隣の部屋から怒鳴り声が聞こえてきた。
時折、切れるお母さんの堪忍袋の緒が
はち切れた瞬間だった。
全部、全部、水の泡になっちゃった。
正直、" もしかしたら " って気持ちはあった。
もしかしたら
今までの自分の行動を省みて
優しくなってくれるかもしれない。
もしかしたら
また両親が仲直りしてくれるかもしれない。
そう思っていたんだけど
夢をみていただけだったみたい。
仲のいい家族を見ると嫌な気持ちになります。
妬ましい気持ちになってしまうんです。
羨ましいです。
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