もしも今、あの頃に戻りたいと願ったら

何事も無かったかのように

あの時の日常を取り戻せるだろうか。

新生活が始まり、

既に半年が経とうとしていて

もはや新生活と呼べるかどうかも

危うくなっている今日この頃。

最近、夢によく昔の家で生活していた時の

映像が流れてくることがある。

頻繁にではないけど、見るたびに少し

胸の奥がチクッとなるような感覚。

ホームシックと呼ぶには辛すぎる現実。

パラレルが存在するとしたら

親の離婚も引っ越すことも経験せずに

あの時と同じみんなで食卓を囲んだり

そんな変わらない日常を生きることが

今頃、出来ていたのだろうか。

タラレバな話ではあるけど

今の自分は想像するたびに

涙が抑えられなくなる時がある。

定期的に不定期的に昔の家、父親には

会っているけど、あの頃の" 家族 " に戻ることは

もう二度とない。庭で洗濯物を干している母。

今はいない愛犬。優しかったあの頃の祖母。

もう今は全部ない、今は頭の中に残っている

思い出を探ることしかできなくて。

全部、全部、どこにいってしまったんだろう。

先日、母方の祖父母の家に行って話したこと。

今が一番、良い距離感なんだよ、って

そう祖母は言っていたけど

私はあったようで無かったあの時の家族を

今も心の中で探してる。両親の離婚、引越しが

こんなにも辛い出来事だなんて知らなかった。

あの時、もう少し落ち着いて話せる状態だったら

こんな思いしなくて済んだのだろうか。

下の妹たちが今の環境をどう思っているかは

わからないけど少しでも寂しい気持ちは

あるのだろうか。それとも、いつまでも

過去にしがみついてるのは私だけ？

不定期に地元に帰ると " やっぱりこっちに

帰ってこようかな "って毎回、思っちゃって

次の日の仕事が手につかなくなる。

仕事も仕事で状態の重い人ばかり。

その上、入ってから知ったことだけど

精神がやられて入所してる人がほとんどだから

暴言、暴力が酷い。私もおかしくなりそう。

お給料も15万いくかいかないかで

生活的にもギリギリ。

だけど、職場のスタッフさんが

みんな良い人すぎて辞めるに辞められない。

それはそれで本当に困る。

スタッフたちもどうしようもなく

ゲスでクズな人達ばかりだったら

すぐ辞められるのに。。。

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先日のメンクリの受診。

カウンセラーさんが変わって初めての

カウンセリングだったけど

前のカウンセラーさんより私から

悲しみを引き出そうとしてくれる人だった。

上記、諸々の事と仕事のことを話していたら

涙がボロボロ零れて止まらないもんだから

途中で切り上げ、続きは次回になった。

今、すごい大変な環境だね、って。

精神的に辛くなるのは当たり前だと思う、と

言って寄り添ってくれて有難かった。

今月は少し体調が悪くて電車乗るのが

きつかったからリスケしてもらっちゃったけど

今のカウンセラーさんなら信頼することが

出来るかもしれない、と思っている。

幸せだったのに、それにすら気づけなかった。

全てを悟るには相当な時間と環境が必要で

命と時間はすごいスピードで燃焼していく。

今は過去になって、

過去は出来事になってしまった。

今はすぐ、未来に追いつく。

悲しくても生活していかなきゃいけない。

命の糸が切れるまでは。