今晩未明、神さま焦土を抱く
仕事終わりに上司に呼び出され
午前中、やる気なかった？と唐突に聞かれた
お客さんからクレーム来てるんだよね、
あんな態度はないんじゃないの？とか。
わたしは それを聞いても何にも思わなかった。
申し訳ない、という感情もなく ただ淡々と
上司から言われる言葉を聞いていた。
我慢しきれず " もう無理です " と号泣。
うんうん、て話は聞いてくれていたけど
" 感情がコントロールできなければ
途中で言ってください "
" その怒りをお客さんに向けちゃうのは
違うでしょ" って。
それは分かってる。でも脳みそと心が
ついていかない。
怒りのコントロールが全くできない。
何かなずなちゃんの中でモヤモヤしてる
ことある？と聞かれて
" 前までは仕事に向いていた熱量が今は
０に近くて、全部どうでもよくなってる "
と、嘘つかず言ってきました。
" 夜勤やったことないからやりたい、って
言ってたよね？それ、すごくいいなと
思ってたんだよ " と言われて
" いや、やりたいっていうか生きてくために… "って。
別にやりたいことでもなんでもない。
私がやりたかった仕事は今の自分じゃ
できないから仕方なく。
" リーダーやってる時も全然、動けてない
かんじするんだけど… "
動かないんじゃなくて動けない。
職場に行くまでに力使い果たしちゃって
行かなきゃ、と思っても他のスタッフは
私じゃない誰かを呼ぶから。
" そっか、頑張れそうになかったら
最短１ヶ月でもいいから、もう少し
お客さんのために頑張って。本当は
２ヶ月いてくれたら嬉しいけどね " と
言われました。
" 正社員にしてあげるって言ったのに
できなくて ごめんね。なずなちゃんを
正社員にしようと思った時に売り上げ悪くて
できなくて… "
と言っていたけど正直、正社員なんかに
ならないでよかったと心から思う。
だってこんな奴が正社員なんかになってたら
営業所潰しかねないし。愛想もないし
おまけに仕事はできないし。
本当は入社した時からずっと辞めたかった
自分に向いてないことが わかってたから
でも、母方の祖母や母親が最低でも
３年は続けなさい、と言ったから
ずるずると。
もう、６年やったからいいよね？
認めてくれるよね？
がんばったよね？
だれか認めてくれるよね？
もう絶望感しかありません。
辞める私にはクレームなんて正直、
どうだっていいんです。
仕事は仕事、プライベートはプライベート
って切り替えができなくて辛い。
消えたいと死にたいが一緒にきてる。
だから、家の近くにある橋から飛び降りようと思った。
明後日に友達と約束があるから、まだできないけど。
今度こそは失敗しないで完遂したい。
家に帰ったら母が " 職場でなにかあった？"
と聞いてくれましたが、私は疲れが
ひとしおで。
なんでもない、と言えず終いでした。
母は深く聞いてこようとはしないのです。
それはそれでありがたいんだけどね。
どうでもいいと思われてるように思えて
しかたない。
妹が就職できて それどころじゃないって
ひしひしと感じる。
この一週間で腕に傷が５カ所 増えた。
23時頃に眠剤を３錠飲みましたが
全然、眠れませんでした。
２時３０分に目が覚めました。
心身ともに疲れてます。
メンクリに行った時にイライラの為に
もらっていた漢方が効かない、と言うと
主治医は他の薬も出さず漢方すら処方して
くれなかった。
腕を切ったと言っても " あ、そうなんだ "
くらいで取り合ってくれない。
傷も見てくれない。
５分もいない診察室。
この数分で私のなにがわかるの？
カウンセラーさんは話は聞いてくれるけど
一緒に打開策までは立ててくれない。
ただ患者の話をうんうん、と聞いて
パソコンに文字を打っていくだけの
とても冷たいもの。
主治医を変えてもらいたい。
何にもしてくれない医者なんかいらない。
困ってるから行ってるのに。
馬鹿にしてんの？
笑顔があれば大丈夫、なんて
何世紀前の話ですか。
誰も助けてくれないよ。
惨めだね。お金だけ毟り取られて。
生きてるのがつらい。
先のことを考えると希望がない。
健常者の方々は毎日、なにを楽しみに
生きてるんだろう。
信頼できる友達もなく、
楽しみもほとんどない。
今は手首を切ることでしか安定がとれない。
でも、明日のディズニーは楽しみになるはず
上手く生きられないって つらいね。
最後は自分でピリオドをつけよう。
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