ドーナツの穴が誰かの目である事
不安定で 安定感がなくて漠然と不安で。
休むなら事前に連絡って。
事前て どこまで？
何時までならいいの？
連絡しても不機嫌に返してくるじゃん。
９時間の勤務＋残業で ヘトヘトだ。
誰かと話をする気力も残ってない。
上司はお客さんが調子悪いのメンタルのせいにして済ませてるし。
性格ねじ曲がってるよ。
体の調子が悪いんだもん。
誰だってメンタル弱くなるでしょ。
世の中 不平等だ。
職場にいる別のメンタル持ちの人には
みんなで優しくするんだ。
じゃあ、わたしは？
わたしも辛いよ。
若いから、とか。まだ、働けるでしょって
そんなの他でもない私しか分からないし
どれだけ辛いかなんて 誰かの物差しで
決めないで。
ちょっとでいいから生きるの休みたい。
何も考えないで、ちょっと楽になりたい。
自分が嫌だな、と思う人間は切っちゃえば
いいと言うけれど、それが親や姉妹なら。
できやしないのは目に見えている。
それに、もう２年前に自分から突き放した
あの子のことも未だに引きずってるし。
人間関係の縺れは墓場まで持っていかなくちゃいけないかな。
真夜中に それも丑三つ時に手首を
切ってやった。
不安定な気持ちや漠然とした不安は消えず
でも、ほんの少しだけ緊張感が解けた感じがした。
見える脂肪層は私の精神のように
もくもく、それでいて少し綺麗でしょ？
きらきらしてて。
ムカつくから脂肪を摘み摘みしながら
貝印でぶちぶち切った。
世の中、便利なもので 水に流せるティッシュとやらがあるから、それで証拠隠滅。
手首にデカデカと貼ってある絆創膏で
全部が水の泡だけど。。。
お化けが どこかに連れてってくれるんじゃないかと思ったけど、夢見すぎだね。
仕事は仕事で割り切らなくちゃだけど
腰の痛さで それどころじゃない。
歩くたびにズキッと痛みが走って
脚がカクッてなる。
歩くのも恥ずかしい。。。
手首の痛みは心地いいものがあるけど
それとこれとは別。
不快感しかない、この痛み。
あまり眠れなかったからエスモカ投入して
午前中は焦燥感で切り抜けたけど
腰の痛みで半泣き状態。
ズキッズキッていじめられてるみたい。
お客さん送り終わって運転手さんに
" なずなちゃん、大変だったね。お疲れさま " って言われたとき涙が少し溢れた。
うん。。
お疲れさま、今日も頑張ったね。って
自分に言ってあげたら、また涙でた。
涙、止まらないよ。
どうして こんなに何もかもがうまくいかないの。
人間関係から家族環境、姉妹たちとの関係も
みんな私のことを馬鹿な奴だと思って
なんだか上から見下すんだよ。
そろそろ怒っちゃうよ。
バカにしやがってって。
静かにしてれば調子に乗りやがってって。
心の中では いつも思ってるけど。
被害妄想と現実の境目がわからなくて
また、ドツボにハマるんだ。
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