ひとりじゃないって言ったでしょう

今日も深い夜がやってきたね。

一日 長かったようで短かった。

昨日のこと 今でも夢なんじゃないかって

思ってる自分がいます…

それに 伝えなきゃよかったかなぁ〜とか

後悔？なんて言うんだろう。

よくわからない考えが浮かんでは消えて

浮かんでは消えて、を繰り返しているよ。

自分の性格から言って この先、隠しておくことはできなかったんじゃないかなぁ と思うんだけど不安がまだある。正直。

疑ってるって考えたくないんだけど裏切られたこともあるから やっぱりねぇ…。

でも 自分で決めて伝えたことだから信じないとね。

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今日は 一日 お仕事の日でした。

なんだか バタバタで お客さんに

優しい対応できたかなぁ…

スタッフがバタついてるの まる分かりだったし個人個人に合わせた仕事ができていない気がしてならない( •́ .̫ •̀, )

何もかも スタッフの数が不足してるせいがあるんだけどね。

その一言で終わらせてしまったら お客さんが可哀想で😓

でも ここ最近、ちゃんと顔を見て会話できていたり笑顔で対応出来ているところは褒めるべきところではある、と思う。

振り幅はあるけれど これが ノーマルのわたしなのか、と つくづく感動というか 元に戻った気がして嬉しみ。

ここから どうか落ちないでほしい。

もう 鬱々とした気持ちで生活したくない。

ちゃんと仕事できないと わたしのいる意味がないもん。

うつ期に入った時は本当に 地獄だった。

涙ばっかり出て、仕事いつ辞めようか とか

集中できないし、表情つくるのしんどいし、死んでやる とか お客さんを鬱陶しく思ってしまうことが 毎日。

電車に飛び込もうとしたり 建物から飛び降りようとしたり、仕事を休んでしまうことなんて頻繁。

職場で 自傷はしてしまう始末で苦しかった_(┐「ε:)_

それを思うと今の状態、わりと楽。

眠れない日もあって仕事中に ちょっと居眠りしてしまうことはあるけど少しの黒に真っ白が混ざってる感じでいい。

今は ひと休みの期間なのかな躁鬱さん。

でも BPDの思考は 根深くてしんどい時もある。

これさえなくなってくれれば もっと楽なのに。早くBPDの特効薬できてほしい…

受け止めきれないけど 自分のご機嫌を伺いながら 一緒に生きていかなきゃね。

今日も 生き残れて 花まるでした。

明日も がんばって生きようね。

また 更新しますᕱ⑅︎ᕱ"