これどうにかしてくれません？

こんばんは、なずなです。

3ヶ月ぶりの女の子の日と鬱が大暴れしております。いや、もう躁転してるか？

全知全能感と無敵感は無いけど

頭の中がぐちゃぐちゃで まとまりがつかない。

先日のOD騒動後、目立ったODはしていないつもりだけど、薬が手元にないと不安で仕方ないのでウットを薬局で購入してしまう。

ウットが馬鹿高くて洒落にならない。

ネットならもう少し安いけど送られてくるまで待てない、今すぐ必要。

家族とODをしない、と約束したのに何事も無かったかのように裏切る自分。

早く死ねばいいのに、と思うのにそれとは正反対の行動をとってしまう。

実際問題、死にたいが為に薬を飲んでいるのではないということは、これを読んでくださっている数少ない方には理解していただけると思う。

もうどうしようもない時、負担で仕方ない時にガバッと飲んでしまうのだ。用法用量なんて遠の昔に置いてきてしまっているし万が一、用法用量 規定通りに飲んだとしてもODを繰り返してきた体は薬慣れしてしまって効果を微塵も感じられない時だってある。

最近はウットも例外ではなくなってきていて

普通なら1日3錠まで。だけど、そんな量じゃあ効かないから12錠を一日で飲み終えてしまう。

本当にコスパが悪すぎるしお金をドブに捨てている気分だ。そう思う一方、それが無いとまともに仕事ができないし、いちいち不安になるしで厄介すぎる。

騒動後は反省して もう薬は貰わない、買わない、薬局に近づかない、と家族に言ったのに どうして飲まないと不安になるんだろう。

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職場はメンタルをやられてしまったお年寄りが たくさんいて病院の先生も往診で来てくれるのだけど今度そこの精神科の先生が、わざわざ私を診察しに来てくれるらしい。

主任さんがとても良い人で 、いつも話を聞いてくれたり主任さんの話を聞いたりする仲なんだけど、たぶん、その人が先生に話をしてくれたんだと思う。

今、行っているメンクリの主治医さんと相性というか、なんか話しづらいから良かった。

優しい先生だといいな、、、。

最近、よく考えるんです。

ODとアムカだったらどっちがいいのか。

私は多分、自分を傷つけないと生きていけない人間なんだと思う。そこには日々の罰(あれが出来なかった、これが出来なかった、あーすれば良かった、ここ間違えた)とかが関係していて、それを自分で自分を傷つけて反省というか帳消しにしたいんだと思う。(たぶん)

主任さんと話をしていても薬を飲んでない時の

なずなちゃんでも ちゃんと仕事出来てるよ、って言ってくれるけど 本当にそうなのかな。

優しさで言ってくれてるんじゃなくて？と思ってしまう。自尊心が ほぼ無いから良く言ってくれる その言葉を疑ってしまう。

自信を持つってすごく難しいこと。

大人になってからでは変に知恵とかが

ついてしまっているから尚更。

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最近、YouTubeで精神科の先生が動画を投稿していて、それを見ていたら双極性障害の人は自分が躁鬱だという自覚が薄くて、自分は躁鬱ではないと思うと言うのは最早、セットだ、と言っているのを聞いて何か涙が出た。私も今の主治医さんに " 私は躁鬱ではないと思うので検査してください " って言ったこと何度もあったわ、って。

でもその度に、あなたは双極性障害だと思うよ、と宥められ、ガッカリしながら帰ったっけ。

認めきれてないんだろうな、自分の病気を。

でも時々、目を逸らしたくなるんだよな今の状態に。こんなはずじゃなかったって心の中ではずっとそう思ってるんだよ。自分の思い描く理想と現状とのギャップがありすぎて絶望しかない。

冒頭で書いたように多少、上がったにしろ鬱っぽくはあるので、なんでも悪い方に考えてしまうから頭の中も何か色々な事がぐるぐるでいっぱいだし、うるさいし、上手くいかないし。だから薬に頼ってどうにかしてもらいたいんだ。ODして眠くなって寝ちゃえたら何も考えなくて済むし、悪夢は時々 見て起きちゃうけど、うるさくないし最高じゃん、てそう思ってるんだ。

良くなるのかな、この病気。

これは一生モノだからって一つ前の主治医に言われたけど、こんな理不尽で無意味な一生モノ要らないよ。1度でも躁状態を経験したら、鬱なんて地獄だし主治医は低め安定で、なんて言うけど、私の普通は低めじゃないしって毎回思う。

何に照準を合わせて生きていけばいいのか分からない。