煽り耐性
※仕事の休憩中に書き、
あげれていなかったものです。
天気予報では暑いと言っていたけど
風が冷たいから過ごしやすかったね。
今日も、お仕事です。
朝から、ちょっとだけ
ちくっとしたことがありました。
所長さん、私より１ヶ月くらい先に
派遣されて来ているスタッフさんには
" やろうと思ってることは
わかってるから周りを気にしないで
やって大丈夫だから "
って声をかけていたんだけど
やっぱり私には何も声をかけてくれない。
役立たずだからかな、とか
考えがぐるぐるしちゃって
午前中の記憶が、はっきりない。
たった今、デパスを3錠 口に入れた。
これで今日の分は おしまい。
そんな中でも利用者さんは凄く優しくて
お風呂介助をしている時に
" 所長はさ、自分が せかせか動いてるから
立ってたりしてると怒るんだよ。
することがなければ窓拭いてるフリでも
しときな！"
そう声をかけてくれて
" ありがとうございます😢 "
ってお礼を伝えたら
" あんた見てると気持ちがいいからね！"
とまで言ってくれて救われてる。
" 介護してくれてるのは、あんたなのに
お礼なんか " って。
口調は強いけど、とっても面倒見が良くて
優しくて。こういう人を毛嫌いする
人もいるけど私は凄く好き。
自分たちが思ってる以上に利用者さんは
スタッフのことを よく見ている。
スタッフの人たちも良い人しかいないから
続けられてる。
所長が認めてくれるまで頑張りたい。
契約更新まで、あと１ヶ月
がんばろう。
※ここまで休憩中に書いた
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わたしが母からもらっている
安定剤は１日３錠。
毎日を何とか やり過ごしているけど
足りないと感じる日ばかり。
以前に行っていた少し離れている
精神科にもらいに行こうと
そればかり頭の中で聞こえてる。
最近、手元にないと
パニックを起こしそうになる。
" どうしよう、どうしよう " って。
今も実際になってる。
だから自傷に走って傷だらけになっても
剃刀だけは手放せない。
カバンには いつも貝印と数枚の絆創膏。
薬みたいに医者の処方箋もいらないし
薬局に行けば、すぐに買える手軽さ。
腕なら、いくら傷ついたっていい。
目には見えない精神病だから
必死に泥臭く生きた証を。
みんな頑張ってるから私も、って
意欲は あるのに
結局、惰性で だらだら生きてしまうのは
積極性が足りないからね。
わかっているなら行動に移せばいいのに
しないのは、このままでいいと
思ってしまっている証拠。
頑張りたいって
それ、本当に思ってること？
楽なほうに楽なほうにで
生きてきたから、そのツケが
今現在、回ってきてるんじゃないの？
世の中なめすぎだよね、ほんと。
誰かが助けてくれる、とでも
思ってるの？
優しくしてくれるとでも思ってる？
みんな自分のことに必死で
他人に向ける目なんて冷たいよ。
それでも生きていこうと思ってる？
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気分が落ちていて、そわそわしてる。
お母さんに頼んで
デパスを追加してもらった。
ここ最近、離人感が酷くて
所長さんに何を言われても
どこか他人事のようなかんじだったけど
実際はメンタル削られてるんだよね、たぶん
仕事に行くのが嫌だ、ってことではなく
ご機嫌取りに疲れてるんだと思う。
でも、がんばりたい。
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