多大なる記憶と忘却の繰り返し
わたしが死ぬときは きっとタバコ吸った
あとなんだろうなと ふ、と思いました。
死刑囚が最後の嗜好品をいただくように
わたしも何か一つ好きだったものを
口にしてから死ぬんだろうな。
わたしは欲深だから。
生きた心地がしない。
潤った心は どこか遠くのほうに行ってしまった。
お客さんのいるうちは笑顔でいなさい。と
上司に言われたのが ずっと昔のことのように思える。
お風呂にも5日ほど入れてない。
お風呂に入れたとしても髪の毛が乾かせない
気力が保たない。楽しいことがない。
なんだろう、仕事でも感情が湧いてこない。
仕事に行くまでに疲れてる。
今日は職場のお客さんに " なんだかおかしいよ、なずなちゃん。" と言われた。
支えながら歩いていたスタッフさんは
" おかしくないよ、ただ元気がないだけなの "
ってフォローしてくれてたけど もう限界。
なんか、心というか胸の真ん中が
ずん、と重くなった。
わたしって おかしいんだ、って
わかってたことだけど人から言われると
自分の意識の中だけじゃないんだって
思い知らされる。
そのあと、トイレでこっそり泣いた。
昼休憩では車の中で声を出して泣いてしまった。
惨めだなぁ。
もう、仕事に行きたくない。
わたし この仕事向いてない。
６年目にして心の底から思ってる。
いい影響がないって本当だね。
仕事の後にスタッフさんと時給の話になり
わたしの時給は周りより低かった。
舌打ちスタッフも私より時給が高かった。
これには笑いしか起きない。
前までは一緒の時給だったのに。
なにこれ。
こんなの上司の裁量じゃん。
仕事がスムーズじゃなくて笑顔もできない
利用者に優しくできない役立たずの
精神障害者はいらないってことですね。
退職しよう。
自分の命と仕事だったら みんな命を選ぶよね？
最近、仕事に行けても調子が悪くて
早退することが増えて来月の お給料
頑張ってた頃と比べると６万くらい低かった。
プリンターもパソコンもWi-Fiも
みんな私がお金を出して取り付けたのに
使うやつは１円も払わない。
こんな話、貧乏人の戯言だけど
それにすらイライラする。
プリンターのインクが切れたときは
あんたの買ったものなんだから
自分で買いに行け、とばかりに
誰も買ってきてくれなかった。
みんな自分勝手すぎる。
馬鹿をみるのは結局、わたし。
もう、無理だ。
生きてるのが苦痛。
死にたい、と検索をかけても
出てくるのは死なないで、とか
親不孝とか、全然、繋がらない
命の電話ばっかり。
検索結果の中にコラムがあったから読んでみた。
" 家庭環境も容姿も何もかも選ぶことすらできず、勝手に生みおとしたくせに、それでいて生きることを強要される。
「命は大事だから、生きられない人もいるから、死んだら誰かが悲しむから」
「だから生きろ。死ぬなんて自分勝手だ。
考えを改めろ」。 ハッキリ言います。
こんな言葉、無視したってかまわない。
あなたが「死にたい」と思うことは、悪いことじゃない。他人に強要されることじゃない。弱いとも思わない。だって人生は不公平で、理不尽だから。 "
" その「死にたい」は、自分のためだけに生きるって考えても、打ち消すことのできない「死にたい」なのでしょうか？
あなたは、自分勝手に生きていますか？ 「死」を目の前にしているあなたには死ぬ前に一度、全ての責任を放棄して自分のためだけに考える必要があると思っています。
仕事？ 辞めてしまえばいい。
人間関係？すべて投げ出したってかまわない。
今あなたを悩ませてる何かは死ななければ解決しないことなのか。
もしかして「自分のためだけに生きること」を選択したら、現実世界のなかで、もっと幸せになれるんじゃないかと突き詰めて突き詰めて、じっくり考えてほしいです。
他の誰でもなく、「自分だけのため」に考えてほしい。
今、死ぬのが、自分にとって「ベストアンサー」なのか。
人のことなんて、もうこの際どうだって良いんです。すべてを投げ出したって、自分勝手に生きたって、生きてさえいれば、必ずどうにかなります。
だけど考えに考えてみて、それでも「自分のために」死ぬことが一番いいって笑顔で言えるのなら、私はその選択を肯定します。"
すごく胸を打たれるんだけど
自分のために自分勝手に生きていけたら
精神障害者になんてなってないよ。
どうにかなる、とか 生きてればいいことある、なんて どうにかなった人か、いいことがあった人しか言わないんだから。
生活を気にしないで生きてみたい。
わたしも自分勝手に生きてみたい。
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