トイレットペーパーで拭った涙
メンタルに急降下警報が出ている。
今日は３日ぶりの仕事だった。
朝から一緒に働いている看護師さんに
" 今、イライラしている気分になるのは
デパスの離脱症状なんじゃない？
でも、たくさん飲んでも意識を失くしたり
倒れたりする事は ないんでしょ？
自分にちょうどいいフワフワする量が
わかってるよね。"って褒められた(？)
記憶がすっぽりなくなるくらいって言ったら
そのくらいならね、大丈夫だよ。って
言ってくれて何だか不思議だけど すごく
ありがたかった。
みんなODはダメ！とか頭ごなしに言うけど
その人は " そのくらい " って言ってくれて
ちょっと救われた。
それでも鬱々とした気持ちはなくならず
昼頃に腕を切った。
切らないでいよう、と思ったけど
我慢の限界だった。
昨日の面接といい
今日の男性スタッフからの舌打ちといい。
つくづく、嫌な人生だと思う。
久しぶりに こんなに死にたい、消えたい と
希死念慮やら消滅願望、自傷欲求が出てきている。
頓服も家に忘れるし、ついてない。
専門学校、大学に行ってれば良かった、と
数ある人生の分岐点に想いを巡らせては
惨めな思いをしている。
お金云々とかじゃなくて
自分の本当にやりたかったこと、
行きたかった学校を優先していれば
今頃は こんな思いをしないで済んだはず。
誰かを僻むんじゃなくて僻ませるくらい
キラキラした人生を送りたかった。
私の人生は漫画でいうところの
モブキャラで周りに主人公クラスの人間が
たくさんいる。全部が嫌になるね。
誰かの踏み台にもなれないし
ましてや見向きもされない。
価値がない。
ただ、寂しい余白を埋めるだけの存在。
今日はミーティングがあったけど
出席せず帰ってきた。
ミーティング前にフロアの掃除と
明日の準備をするんだけど舌打ちした
スタッフと一緒。
全部、終わって男性スタッフが
終わったら上がっていいですよって
言ったから心の中で
え？今日、ミーティングでしょ？
って思ったけど言わずに退勤ボタン押した。
出てほしくなかったのかな。
私がいたら嫌なのかな、って。
頭の中では昨日の面接のことと
舌打ちのこと、ミーティングのことで
いっぱい詰まってる。
全部が全部、悪い方向にグルグル回ってる。
面接相手から適性検査の案内もないから
" 適性検査はないんですか？" って
メッセージ送った。ねちねちしすぎかな。
メッセージ送らない時点でお前は不採用だよ
って思われてるのかな、って被害妄想につぐ被害妄想。
返信は まだ来ない。
会社として どうなの？
スカウトしてきたくせに。
" ぜひ！自社でお会いしたいです！" なんて
送ってきたくせに。
どいつもこいつも糞食らえよ。
胸糞悪いんだよ。むかつく。
自分の希望する就職先、夢を掴めるのは
ほんの ひと握りだってわかってるけど
それでも平々凡々な日々を送ってるんだ。
人それぞれ悩みとか生きづらさって
あると思うけど、その中でも わたしは
底辺で地面を這いつくばってると思う。
就きたかったわけじゃない仕事をして
その中で嫌なことが頻繁にあったら
それはもう地獄だよね。阿鼻叫喚。
前世では大悪党だったのかな、わたし。
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