腐った感情
頭が どうも どろどろしてるんだ今日は。
まとまった睡眠もとれていたのに
どうしてか カラダが怠いんだ。
朝から謎のイライラ。
最近、調子が良いから。と
薬は手元になかった。
母は体調が悪い時しか薬を出してくれない
" 念のため " っていう考えがないんだ。
風邪をひいたら カゼ薬を飲むように
悪くなってから、の 薬じゃ遅いんだ。
車酔いするかもしれないから
酔い止め飲んでおこう。の方がいいんだ。
こういう時、どう回避すればいいのか
わからなくて結局、つまづく。
しんどかった。
今日の仕事。きつかった。
肉体的にも精神的にもダメージが かなり。
なにが そんなに生きにくいのか。
仕事したくない！働きたくない！
働ける有り難さもわからない。
お金の大切さは社会に出てから
やっと分かるようになってきた。
要するに頭と心が幼いままなんだ。
１６歳で働けるようになってから
みんな コツコツ アルバイトして
生きてく大変さ とかお金の有り難みを
知っていく過程から私は逃げていたから。
おこづかい制でも無かったし。
甘えているんだと思う。
過去も現在も。
難しい。
この環境で平常をめざすのは。
世の中 平等じゃないし、
努力は必ずしも報われるとは限らないって
知ってるから。
努力しても願望を叶えられる人は
ほんの ひと握り。
でも、それは私が努力を怠っているから、
なのか？
最低限、生きること。は
努力には入らない？
うんざり、ね。
精神障害者だって努力してる。
甘えだ、治す気がないって、
どうして当事者じゃないのに
そんな事がわかるの？
スッと普通に戻れてるなら戻りたい
明日、わたしが不慮の事故で死んだら
可哀相に。で、
生きる為の自傷行為は
最低で馬鹿げてる。っていうのは
世の常なんだ。
命を削られながら生きていく毎日に
必ず来るその時、どうなんだろう。
今日か、何十年後か、わらないから。
ただ。空は誰でも どこの国でも
いつでも必ず平等。
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