頭では 狡いことばかり。

こんちゃあ なすなでっす🙋🏻‍♀️

今日は まるまる一日お仕事だったのですが

午後から半休もぎ取ってきました。

理由は 病院に行くからというなんとも

古典的な理由。

ほんとは嘘だけどネ。

なんか ほんとしょーもないな自分。と

思いながら職場スタッフさんに申し訳なさげに抜けてきました。

どうやったら休めるか狡いことばっかり考えて頭使ってるのよ、バカみたいに。

しかし、仕事終わって( 抜け出して )みたら

持ってきたと思っていた着替えがどこにもない！

よくよく考えてみたら まさかの自室に置き忘れてきた🤦🏻‍♀️

わたしが抜け出したことを知らない お母さんが家にいないことを願ったけど見事に大ハズレ。

普通にお母さんがいて " 今、休憩中なの？ "と聞かれて心ドキドキ。

" うん、そうなの。今日、休憩遅くてさ " と咄嗟に嘘が出て 心ざわざわ。

上手く巻けてるといいんだけれど…。

４連勤の３日目。

まだ３日しか行ってないのに 溜まるストレスと行きたくない感情。

耐え性がないっていうんだか。

弱っちいっていうんだか。

なんとも情けないヘンテコリン気分です。

でも 日常でのイロイロや仕事でのイロイロでメンタルが潰れそう。

今朝、半日にしたいと伝えた時も あからさまに嫌な顔されて。

わたしにだけ 当たり厳しいんだよな。

理不尽すぎだろ ちくしょうめ。

いや、わかるよ。

忙しいのに1人抜ければ もっと忙しくなるし。

わかってはいるんだけど やっぱりメンタルが保たない。

ただでさえ 安定剤３錠しか手元にないし。

わたしがODなんてするから お薬 配給制に

なったわけだけど。( 自業自得 )

でも ほんとに３錠じゃ足りない。

配給する側が メンタルやられてない人間だから その辺のこと全然わかってもらえない。

つらみ。

まだ この先 今のところに首繋がれたまま

生きていかなきゃいけないと思うと憂鬱極まりない。

転職は もう１０００回くらい考えてるんだけど 次の場所が決まるまで生活が不安定になるのが怖くて なかなか一歩が踏み出せない。

貯金もないし。

世知辛い世の中よ。

どこに行っても 当たりの強い人はいるからね。って言われて そんなことわかってるし小言は右から左に受け流す〜って思ってはいるんだけど お豆腐メンタルにはそこまでできないのよ。

気にしちゃうのよ、地獄の果てまで。

覚えてるのよ、最後の一文字まで。

うちの妹は わたしの性格とは正反対で

他人には興味がなくて 小言も右から左に受け流せる強靭な精神力があるんだけどね。( 聞いてない )

それちょっと分けてくんないかなと真剣に考えている今日この頃です。

あゝ、半日くらい日向ぼっこして過ごしたいな〜。

穏やかな感情と 穏やかな日常がほしい。