花に風が似合うのは散ってしまうから

最近、泣き癖がついたのか 

ちょっとのことでも涙が出てきます。

音楽を聴いていても Twitterを見ていても。

昨日ね、リア垢でわたしを裏切った人の

ツイートを見てしまって 更に気分が下がってる。

バカみたい。見なきゃいいのに。

気にしなきゃいいのに。

自慢ごとばかり書いてあって腹が立った。

その子は幼稚園から中学生まで一緒の学校で高校に上がってからも頻繁に遊んでいた子。

" 最初から なずなのこと下に見てたんだよ。" と信頼している友達から言われて もっと悲しくなった。

わたしは 信じていたし むしろ親友だとも

思っていたのに。簡単に裏切られる。

友達ってなんなんだろうね。

一緒にいて 楽しい人を友達って言うのかな。

でも、楽しい人を演じなきゃ友達にはなれないわけでしょう？

線引きが難しい。

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会社の信頼してるスタッフさんに 

(このブログではＹさんにしておこうかな。) 

" なずなちゃんは 嘘をつけないし誰にでも

素直に接してしまうから傷ついてしまうんじゃないかな。"って言われた。

たしかに…。

不機嫌な時とかも表情や態度に出てしまうしそれで悲しませた人どれだけいたんだろう…

" 少し周りを疑ってさ、この人にはここまで話してもいいか、話さない方がいいのか、ちゃんと信頼できる人か見極めないとダメだよ。" と助言もいただいて。

病気のこと話してないのにエスパーかと思うくらい的確に当ててくるの。

引いては押してくる うつの波。

楽しいことが少しもなくて。

青い空見ても灰色に見えるし。

もしかしたら 職場にくる利用者さんと

話してる時が一番、楽しいのかもしれない。

みんな 褒めてくれて、ありがとうね。って

言ってくれて。

それでも 会社に行くのが 一苦労。

不安感がひどくて。

今月の始めから 職場でチェックシートが

導入されて。

○体温 ○体調 ○アルコール 

○ 眠くなる薬は飲んでないか

それに わたしは△ばかりをつける。

そんなことばかり。スタッフを疑って。

少しも褒めてくれない。

スタッフがいなきゃ会社回らないのに。

質の向上らしいけど、わたしの被害妄想が

酷いから 会社の車でこっくりこっくりしてるから苦情でもあったのかな。

わたしが疑われていると 息苦しくなって

苦しくて半分パニックになって、さっそく

安定剤を飲むはめになった。

会社が 社会が 信頼できない。

生きにくい。生きていたくない。

早く鬱が消えて無くなってほしい。