水底に沈むのは だあれ

調子悪いなずなです。

昨夜は４時頃まで眠れず…

ツイッターのフォロワーさまに構っていただいたり、落ち着く香りのするアロマディフューザーをつけて脳みその興奮状態を落ち着かせようとしたんだけど睡魔は訪れず…🧠💥

でも いつの間にか眠っていて起きたら８時💥

完全なる遅刻です。

すぐ会社に電話を入れ 朝ごはんも食べず、化粧もせずに出社。

眠剤を飲んだのに これは辛い。

どうしちゃったんだ わたし。

ここ最近、調子が少し落ちても持ち直せるくらいだったのに、少し反動かな。

お仕事も つらくて常に笑顔を作っていなくちゃいけない仕事だから嘘でも笑って。

わたしは いい子を演じなきゃいけない。

職場には病気のこと言ってあるけど

少しでも外に出た方がいいと思って。とあしらわれる。

でも わたしのことを少しでも考えてくれいるのかもしれない。そう思うと辛いって言えない。

矛盾しているけど 働ける幸せは少し感じていたい。本当に極微量だけど。

しんどい時には 薬を飲んで誤魔化しながら働いて最近は３連勤しただけでメンタルがボロボロになってしまう。

どうしたら いいんだろう。

迷子中

ほんとは お母さんに家族に打ち明けたい。

死にたいこと

仕事辛いこと

でも やっぱり悲しませたくなくて

いつも明るい わたしでいたい。

たかだか 23年間 生きてきた中で

構築されてしまった性格を どうしても変えられない。

つらくても隠してしまう癖。

どうしたの？って心配されても

大丈夫、と返してしまう無駄な頑固さ。

娘に死にたいと言われた母親は、家族は、

どんな表情をするのだろう。

悲しい思いをするに違いなく

一歩間違えたら相手も病んでしまうかもしれないんだよね。

大好きなお母さんだから家族だから。

本当は悲しませたくない。

なんで 生まれてきちゃったんだろう。