剥がれかけた銀河の瘡蓋

宇宙に行きたい。きっと先も無く、後も無くて居心地が良いと感じる前に死んでるのかも生きてるのかも わからなくなる。綺麗な星と一緒に燃えて無くなりたい。

生きていくには才能が必要で

私にはその才能がないから一層のこと生まれたことも無かったことにしてほしい。生きてる意味を探し始めるとキリがないのは理解できるんだけど止められない。脳みそが勝手にどんどん考え始めて頭がパンッて破裂しそう。暴走してる。頭も感情も心も。ぐるぐるずーっと動いてる思考が。

薬局で剃刀を買いたかった。何も考えなくても良いように腕を切りたかった。でも、それどころじゃなくて行けなかった。

今、後悔してる。剃刀買えばよかった。

腕を切れば止まると思うんだけど、このぐるぐる思考。ぐるぐるぐるぐる止めてよ。

なんで症状が出てない時に剃刀捨てるの？

私のことちゃんと考える？

勝手に治ったって思い込まないで。

本当に厄介だ。

昨日、前の家に日帰りで行ったから体調良かったはずなのになんで今さら出てくるの。こっちに帰ってきたくなかった？ずっと眉間に皺よってる。苦しいから。泣きたいけど涙出てこないからもっと苦しい。嫌なこと考えたくないから今は歌詞を覚えてる好きな一曲をずっとリピートしてる。今の気持ちに合ってそうな歌詞だと自分の口から出さなくても歌ってくれてるから自分が言ってるように錯覚できていいかもしれない。初めて気づいた。

症状が出てる時と出てない治ってると思い込むくらい普通の時との差が激しすぎて別の人間いるんじゃないかって思うくらいにちゃんちゃらおかしい。頭も痛いしそろそろ爆発するのかな。何も考えなくて済むようにしたい。考えるのしんどい。

メンクリの予約来週だけど入れてよかった。主治医がちゃんと話聞いてるか知らんけど家族に言ってもめんどがられるだけだから。正直、嫌だと思ってる、またかよって。

一つ下の妹も私には話しかけずらいみたいだしいなくなった方がマシなんかな。

最近、戦慄かなのちゃんのBaby UFO聴くと実家にいる時のお母さんが料理してたり洗濯干す音とか思い出して辛い。今も一緒に住んでるけど、もう実家でその音が聞けないんだ、ってあの家で暮らすことは無いんだなって思うと何か絶望しかしなくなる。早く出ていきたいって思ってたっていうより今、考えるとそうやって思うようにしてた、っていうほうが正しいのかもしれない。

戻れるなら戻りたいと思うけど親が喧嘩してるの見るのはもう嫌だし家族円満なら戻りたい。寂しいんだろうな、じぶん。父が今、優しくなってしまったから、優しいままのこの状態で昔に戻って普通の家族をやりたいんだよね、たぶん。

選択肢まちがえた？リセットボタンほしい、一発ゲームオーバーって鬼畜ゲーすぎる。