薄氷ほど脆く
あけましておめでとうございます。
もう年が明けて一週間も経つんだね。
明けた瞬間から爆速で恐ろしいです。
年が明けてめでたいと思う反面
年明け前の27日から少し精神的に
良くない日が続いています。
ものすごく気分が落ちているわけでは
ないけど何もしていないのに疲れるし
ずっと布団の中で過ごしていたい気分。
某工場の仕事を辞めてから次に働くこと
自体が怖くて。仕事内容は誰しも
予想がつくようなことだったんだけど
自分の考えが甘かったのかな。
働いている時にかけられる言葉が
どうしても嫌だったし度重なる自分への
失望も辞めるひとつの材料になったように思う。
自分に何ができるのか
わからなくなってしまった。
母からも次の仕事は探してるの？
と聞かれてしまう始末です。
やっぱり介護の仕事がいいのか別に新しい
未経験の仕事を探したらいいのか
判断ができない状態です。
新しいことにチャレンジしてみたいけど
馴染めるか不安だったり仕事の内容を
ちゃんと覚えられるか不安。
仕舞いには普段の私生活から自分は
周りから必要とされてるのか、と
悶々と自問自答の日々です。
体調に限定して綴るのならば
離人感があって感覚がおかしいのに加え
久方ぶりに自傷衝動が出ていた。
自傷衝動に限っては昨日の夜をピークに
今は収まっている。自傷衝動が出ても
隠れてまやらなきゃいけないから。
今はそれができない。実家に帰った時か
一人になれる時間があれば。
生きていくスキルが驚くほどにない。
年齢というレベルを上げれば
嫌でも自分を律する力がつくと
思っていたんだけど駄目ね。
たまぁに、ふらっと、
もう人生はリタイアでいいやって
思ってしまうよ。
そろそろメンクリ予約したほうがいいかな
今年は受診せず生きたいと思っていたけど
そう簡単には縁を切ることはできないのね。
この急降下していく感覚がすごく嫌い。
最近まではずっと急降下もないし
寛解したかと思っていたけど
今は気分が安定している時には
特に気にも止めていなかったような
家族や知りもしない人たちの言動。
何をされたわけじゃないけど細かい所が
気に食わなくて かなりのストレスがある。
いつまでこのジェットコースターが
続くんだろう。
苦しくて痛い心を麻痺させて眠りたい。
記憶なんて残らなくていいし
すっぽり抜け落ちていいから。
傷つかなくていい方法で。
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